Terapia prin râs

       Tuturor ne place să ne amuzăm din când în când și atunci avem ocazia să constatăm efectele benefice pe care râsul le are asupra noastră. Râsul (și surâsul) este un bun mijloc de comunicare, dar și o modalitate de relaxare și eliminare a unor tensiuni lăuntrice. El poate fi declanșat reflex – de exemplu, la un simplu gâdilat – sau poate fi produs de un stimul psihic sau emoțional.
        Fiecare emoție pe care noi o trăim ne influențează starea de sănătate. Astfel, se știe că frica sau depresia scad forța musculară și capacitatea de a face efort. În schimb, studiile arată că râsul are un efect tonic atât asupra plămânilor și circulației, cât și asupra întregului corp. El echivalează cu un exercițiu fizic intens, care pune sângele în mișcare și generează o senzație generală de bunăstare.
        „Terapia prin râs” (exersarea cât mai des a râsului) ne face mai optimiști, ne predispune către joc și ne ajută să ne relaxăm și să depășim cu succes tensiunile și stresurile zilnice, obligațiile sociale sau familiale. Astfel, râsul devine un adevărat element de „igienă emoțională”, care ne ajută să ne „curățăm” de emoțiile negative și să ne recăpătăm starea de candoare și bună-dispoziție.
        În concluzie, nu pierdeți nici o ocazie pentru a râde și a vă bucura astfel de viață!


– Ești mare, fiule, este timpul să-ți alegi și tu o nevastă.
– Bine, tată. Dacă ești de acord, o aleg pe a vecinului, că el e tot timpul plecat.

Asistenta către doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit!
– Schimbă-i poziția, să pară că intra.

Doi clarvăzători se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei spune:
- Tu faci bine, eu ce mai fac?


Doctorul către asistenta sa, proaspăt angajată și proaspăt căsătorită:
- Te rog să nu mai scrii rețetele pe care ți le dictează mama dumitale la telefon în rețetarul meu. Fiindcă ieri, la farmacie, s-a preparat la rețetele magistrale salată a la russe.

- Alo, poliția? Am găsit azi pe drum un portofel cu 1000 de dolari și cu un act din care reiese că posesorul lui este Gigel Popescu.
- Și vreți să-i înapoiați portofelul?
- A, nu! Aș vrea să-i dedic o melodie...

Soțul se întoarce pe neașteptate acasă, găsește o țigară de foi fumegând în scrumieră și se adresează furios soției:
- Spune-mi imediat de unde este țigara asta! Soția tace.
- Dacă nu-mi spui..., adaugă el amenințător. Din șifonier se aude o voce plină de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.

Proces de divorț intentat de soție:
- Domnule judecător, suntem deja de doi ani căsătoriți și eu tot virgină sunt. Nu știu ce-i cu soțul meu – nu știe, nu poate... ori nu vrea?!
Soțul:
- Păi, domnule judecător, eu și știu... și vreau... și pot... da’ de ce atâta grabă?

Anunț în vitrina unei croitorii: „Fustele se ridică zilnic între orele 10-14”.
În tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie în vârstă, care nu auzea deloc.
- Biletul la control, vă rog!
- Poftim? spune femeia cu mâna pâlnie la ureche.
Dându-și seama că nu aude, controlorul îi arată insigna și legitimația.
- A, nu, spune femeia, nu cumpăr asemenea prostii.


Ce spune un pesimist: „Viața e o boală cu un pronostic foarte prost – se prelungește ani și ani de zile, pentru a se sfârși cu moartea".

Bărbatul perfect și femeia perfectă mergeau cu mașina și la un moment dat îl zăresc pe Moș Crăciun pe marginea șoselei, făcând autostopul. Opresc mașina, îl iau și pe el, dar la scurt timp, din cauza vremii nefavorabile, are loc un accident și din cele trei persoane supraviețuiește doar una. Care este aceea?
Răspuns: evident, femeia perfectă, pentru că Moș Crăciun este doar o invenție, iar despre bărbatul perfect, ce să mai vorbim.
Bonus pentru bărbați: dacă moș Crăciun și bărbatul perfect nu există, atunci e evident că femeia se afla la volan, ceea ce și explică de ce a avut loc accidentul.

Anunț la mica publicitate: ofer recompensă persoanelor care i-au spus soției lui Mișu Ionescu că l-au văzut pe acesta în mașină cu o femeie, pe autostrada București-Pitești, în data de 30 iunie. Îi rog să vină să depună mărturie și la tribunal. Mișu Ionescu.
Un pesimist se plânge vecinului său:
- Cloșca mea a reușit să scoată opt pui, dar după două zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu excepția a șapte dintre ei...

În timpul recensământului, delegatul bate la ușa unei case. După mult timp, deschide un moș cam surd, care îl întreabă cine este și ce vrea.
- Guvernul ne-a trimis prin țară ca să aflăm câți oameni trăiesc în România, strigă delegatul.
- Îmi pare rău că ai făcut atâta drum ca să mă întrebi tocmai pe mine, pentru că nu am nici cea mai mică idee! răspunde bătrânul.


 

 

Promovare pe internet Semnatura electronica